On vous prévient tout de suite, cet article n'est pas à prendre au premier degré !
Sur Hakol Hatorah, on vous a toujours fait montrer des articles sérieux, sur le judaïsme.
Mais cette fois-ci, nous nous sommes permis d'écrire un article, comment dire ?... Pas sérieux du tout !
Vous allez découvrir 52 conseils pour avoir l'air d'un vrai Froum !
Une fois n'est pas coutume, les conseils que vous lirez ici sont bien sûr à ne surtout pas faire ! À moins que vous les faîtes déjà, ce qui voudra dire que vous êtes, un Froum !
Définition :
Froum (n.m.): juif très religieux qui en fait parfois un peu trop... |
1- Joue avec ta barbe: plus tu la tortilles, mieux c'est.
2- Argumente avec le pouce tourné vers le bas: plus il descend, plus tu as l'air pieux.
3- Quand tu cites une guemara pour en tirer une décision, ne cite jamais à partir d'un traité qui pourrait avoir la moindre relation avec le sujet. Par exemple, si la question est : "Quelle brakha je fais sur de la compote de pommes ?" Ne t'avise pas de citer à partir du traité Brakhot, ce serait trop logique. Tu n'as qu'à citer Guittin (sur les divorces). Dis toujours "J'ai entendu Rav Untel dire...", même si de son vivant, tu n'étais pas né.
4- Cite toujours 'Le Rosh Yechiva'. Bien sûr, tout le monde saura de qui tu parles !
5- Quand tu vas citer quelqu'un pour prouver que tu as raison dans une discussion, ne cite que des acronymes : Rachi, Ramban, etc... Diantre, tu peux même te servir de ton nom à toi, ça ne change rien ! La pensée froum énonce clairement que toute personne à laquelle on réfère par un acronyme doit avoir raison.
6-
À NE PAS FAIRE ce qui suit, ce n'est pas froum : apporter un sidour quand tu montes à la Torah et y lire les bénédictions de la Tora. Pas froum du tout !
7- Avoir des tas d'enfants (minimum 5).
8- Quand tu pries avec un minyan, souviens-toi qu'il est très important de dire tout haut les trois (pour certains quatre) premiers mots, et ensuite de bredouiller la suite tout bas.
9- Appelle toujours tes enfants par leurs deux prénoms, par exemple : Sarah Yehudis, Yisroël Meïr, Pessah' Yéhouda, Noah' Areya, Chlomo HaMelekh, etc... Combien de VRAIS pieux connaissez-vous qui n'ont qu'un seul prénom?
10- Ne te sers que du calendrier hébraïque, et arrête tout simplement de référer au calendrier civil.
11- Au supermarché, jette un œil soupçonneux sur le panier de tes voisins et dis-leur : "Vous le mangez, ce fromage-là ?"
12- Traduis tout ce que tu dis, à chaque fois que tu le dis, par exemple "H'azal - nos sages". Cela humiliera ton auditeur en le présentant comme inculte et en suggérant qu'il est incapable de se rappeler de la traduction d'une fois sur l'autre.
13-
À NE PAS FAIRE ce qui suit, ce n'est pas froum : chanter cet air arrogant du National Council of Synagogue Youth (branche jeune de l'Orthodox Union) pour faire le birkat hamazon.
14- Pas de cravate pendant Minh'a de Chabbat.
15- Étudie la guemara et lis la paracha tout haut en même temps que le baal koré, parce qu'il va peut-être confondre un kamatz avec un patah' et ce bon à rien pseudo-sefarade moderne orthodoxe à la petite kippa noir, qui est à côté du baal koré, ne va pas attraper la faute, parce qu'il n'arrête pas de parler immobilier pendant kriat torah.
16- Il faut que tu inclines un tout petit peu vers l'arrière ton chapeau, pour bien avoir le look complet gangster/froum.
17-
À NE PAS FAIRE ce qui suit, ce n'est pas froum : Porter des chemises rayées, des épingles à cravate ou pire, des pinces à cravate. Des vestes de tweed ou des chapeaux pas noirs.
18- Ne dis jamais "merci". À la place, dis: "Chkoyah' !"
19- N'oublie jamais les "Pchhhhh" minimum 100 dans la journée.
20- Fais faire une vidéo de ton marriage même si personne n'a la télé dans la famille ou la belle-famille.
21- Va dans les bars habillé avec ta veste et ton chapeau, bois, reluque les minettes, et affirme ensuite que c'est pour les rapprocher de la Torah.
22- Ton premier rendez-vous avec une demoiselle: au Hilton ou un autre hôtel très cher.
23- Quant tu étudies, il te faut avoir le plus grand nombre possible de livres ouverts. Beaucoup de décisionnaire pensent que tu devrais avoir: 2 traités de guemara, un h'oumach, un des tomes du Choulh'an Aroukh, un Ritva et un livre écrit par un auteur acronymique inconnu.
24- Incline toi VRAIMENT profondément au début du Chmoné Ésré.
25- Pour les dames : s'il ne vous a pas demandé en mariage avant de poser toutes ces questions idiotes comme "Comment vous apellez-vous ?", ce n'est pas un parti admissible, à moins que son père soit un bijoutier qui fabrique des bagues avec de grrrrros diamants.
26- Quand une amie se marie, arrête de regarder son visage. Maintenant qu'elle est mariée, regarde son ventre, pour voir s'il grossit, parce que maintenant qu'elle est mariée, elle peut tomber enceinte n'importe quand. Si après plusieurs mois il n'y a pas de ventre, alors parles-en à toutes tes connaissances.
27- De la kavana en priant? Pour quoi faire? Contracte ton visage, gonfle tes lèvres, ferme très fort les yeux, frappe de ton poing dans ta paume, murmure les paroles assez fort pour déranger ton voisin, ne te gêne pas pour baver un peu au coin des lèvres, et prend cet air vraiment constipé. Ce n'est qu'ainsi que le Patron entendra tes supplications.
28- La réponse à toute question : Mamach, takka, im yirtzeh Hachem, bli neder, canina hora, lo aleynu, H'as veCholom!
29- Ta femme (ou toi, suivant le sexe) doit porter une robe de chambre froum le vendredi soir.
30- Quand le Beit Hamikdach sera reconstruit (bientôt avec l'aide de D'ieu), tu dois dédier quelque chose en l'honneur d'une personne décédée de ta famille, ou une réjouisance familiale : "Ce mizbéah' (autel des sacrifices) a été bâti à la mémoire d'untel", "Ce sacrifice perpétuel est sponsorisé par l'association des femmes de la synagogue, en l'honneur de la bar-mitsva de Chmouel Dovid".
31- Dès que tu es fiancé, tu as le devoir de faire des présentations à tes amis aussi. Peut-être qu'avant d'être fiancé, tu n'avais pas la moindre idée, mais maintenant, tu as des pouvoirs particuliers qui te permettent de détecter un bon chidouh' quand tu en vois un.
32- Tu dois posséder une montre en or vraiment très coûteuse : tu pourrais la mettre en gage et cela te procurerais des caisses entières de sfarim en Israël.
33-
MON PRÉFÉRÉ : Prie la Amida vraiment vite de façon à pouvoir être le premier à dire tout fort "yaalé véyavo" et toutes ces insertions pour les jours particuliers du calendrier, afin de le rappeler aux autres qui sont en train de prier, même s'ils ont entendu le signal frappé sur la bima, et même si cette démonstration de piété nuit à leur concentration.
34- Débrouille-toi pour être fiancé après trois rendez-vous, mais assure-toi que le bébé n'arrive ni plus tôt ni plus tard que neuf mois après le mariage.
35- Arrange-toi pour avoir toujours l'air affreusement malheureux, pour que, à D'ieu ne plaise, les gens ne s'imaginent pas que tu puisses prendre quelque forme de plaisir que ce soi dans ce monde.
36- Le chabbat, retire ton veston après le motsi, et remets-le juste avant le birkat.
37- Deux poubelles dans ta cuisine : une pour la viande et une pour le lait.
38- Les jours où tu arrives à temps pour le minyan, fais-le savoir à tous tes amis qui n'y sont pas arrivés.
39- Entre chez le glacier Baskin Robbins quand d'autres juifs y sont, et dis tout fort : "J'aimerais bien pouvoir manger ici !", pour que tout le monde sache que tu prends du lait surveillé. Et puis sors de la boutique.
40- Quant tu t'es fiancé, ou marié, ou que tu as eu un enfant, etc... va souhaiter la pareille à toute personne que tu rencontres, qu'ils aient 70 ans ou moins de 12 ans.
41- Si quelqu'un s'appelle "Doniel" ou "Gavriel," prononce son nom "gavri-kel" "doni-kel" afin de ne pas prononcer le nom de D'ieu en vain.
42- Télécharge minh'a, maariv et le birkat sur ton I-pod ou mp3 et arrête-toi au hasard dans des quartiers juifs pour faire la prière à partir de la petite machine.
43- Prie les yeux fermés avec ton doigt gardant la page ouverte. NE REGARDE PAS DANS LE SIDOUR, C'EST PAS FROUM DU TOUT D'AVOIR BESOIN DE REGARDER !
44- Porte un des nouveaux walkie-talkie des ambulanciers juifs, ce sont des oreillettes. Ne l'allume pas, mais concentre-toi constamment sur ce que les gens prendront pour un messsage important.
45- Mais des mézouzoths sur les portes de ton minibus et dis à tout le monde: "C'est la dernière 'houmra, mais la plupart des gens ne la suivent pas".
46- Bannis toute œuvre de fiction de ton foyer, sauf ces ridicules "romans froums" qui ne sont ni froum ni des romans.
47- Sers toi des mots "s'il plaît à D'ieu" dans ta conversation. "Avec l'aide de D'ieu" peut être ajouté à peu près partout.
48- Un célibataire de 32 ans, dis que c'est un "garçon" : "j'ai un merveilleux garçon de 32 ans à vous faire rencontrer".
49- Sois très effrayé par n'importe quel type de chien - même un caniche dont la tête n'est pas plus grosse qu'une balle de golf, et traverse immédiatement la rue, dès que tu te trouves à moins de 3km de ces bestiaux (héhéhéhéhé...).
50- Habille tes (13) enfants de façon assortie: des robes pour les filles, des vestes et des pantalons pour les garçon, faits du même tissu (taffetas violet, velours bleu, lainage écossais), et continue jusqu'à ce que l'aîné atteigne 19 ans.
51- La non invitation : N'invite jamais directement quelqu'un chez toi pour un repas. Il vaut mieux leur dire de t'appeler quand ils auront envie de venir. De la sorte, tu accomplis la mitsva d'hakhnassat orkhim et c'est sur l'autre personne que la pression s'exerce. Quand ils ne t'appellent jamais parce que, bien étrangement, ils croient n'avoir jamais été vraiment invités, vas vers eux à la choule deux ans plus tard et demande-leur pourquoi ils ne t'ont jamais appelé. N'oublie pas de prendre l'air vexé.
52- Ne lave jamais ton tallit.
